Не скажу, что жаль. Скажу, что все равно.


Наверное, я слишком жестока и бесчувственна в таких вещах, как отношения, и слишком чувствительна в них одновременно.
Прекрасный день, ничего не могу сказать, только поблагодарить Ворона за очень теплую встречу в половину восьмого утра. Как ни странно, уже третий день я встаю в семь часов и чувствую себя просто прекрасно. Возможно, это происходит потому что у меня есть стимул, чтобы поднять свое тело с кровати - третий день подряд в семь тридцать пять утра я и Ворон встречаемся около ее дома и говорим о трех вещах: Panic! at the Disco, "Alex Devil" и слеш. Пожалуй, это все вселяет в меня уверенность, что я еще не самый неинтересный и бесполезный человек, в общем. Моя самооценка медленно поднимается, хотя я все время чувствую, что, с кем бы я не говорила, мне почти нечего сказать, нечего ответить, нечем прокомментировать что-либо. Это следует из того, что я очень необщительна, замкнута, наверное, и самое главное - бесчувственна. Ну, я не буду загоняться по этому поводу сейчас, может, я просто накручиваю себя, потому что иногда мои чувства и эмоции выливаются бурным потоком слез или криков в окружающую действительность, но бывают и моменты, что я думаю о таких важных вещах ,что должна бы что-то ощутить, однако, - ничего. Даже рассказывая мне историю, собеседник может рассчитывать на "фальшивую улыбку", как когда-то заметила Ди. Но я сейчас не об этом, а о наших с Ворон встречах.
Весь первый урок и последующую перемену мне посчастливилось прочитать фанфик по Райдену, естественно авторства Ворона. К сожалению, раньше чем после всех уроков я не смогла ее встретить, и потом она все же встретила меня. Видимо, я еще интересую людей. Мне было это невероятно приятно, что она вот так подбежала ко мне, остановила, обняла и потянула за собой, ответив на анино язвительное "Я тебя ненавижу, Залёткина!" радостным и добрым "Мы тоже тебя ненавидим!" Все это заставляло улыбаться, несмотря на то, что меня все время терзает мысль о Alex Devil. Это, возможно, неправильно, но для меня все друзья (настоящие друзья) всегда чуть больше, чем друзья... Но не об этом сейчас, а о чудесном дне у меня дома.
Мы проводили Аню до остановки и пошли ко мне домой, потому что я очень открытый человек. Да, верно, я всегда хочу погрузить человека в свой мир, если он стал мне ближе, чем кто-то другой, и поэтому этот случай не был исключением. Несколько часов мы прекрасно проводили время, смеясь, грустя, уничтожая бутерброды, творожные кольца и чай, фотографируясь и снова смеясь. Порой я смеялась неискренне, порой - искренне, порой потому что это действительно смешно, а порой, потому что смеялась Ворон. Но не об этом мы, а о том, как я провожала ее домой.
Второй раз это происходило, и второй раз я чувствовала себя... Рядом. Просто рядом с ней, потому что услышать "Проводи меня до дома." (или что-то в этом роде) приятно. А затем увидеть на экране телефона, когда ты уже на пол пути домой, "Шура, погоди" - исключительно невероятно, что бы не говорили. И я остановилась и ждала, не думая о том, что на моих руках уродливые синие кляксы, которые заметны далеко вдалеке, о том, что я все еще в школьных штанах, о том, что у меня на голове поправленная ветром прическа, о том, что ничего не ела с утра, о том, что родители могут позвонить, а меня дома не окажется, что я оставила дома бардак, что я закрыла дверь на один замок... И еще много о чем, но я не думала об этом, а думала только о лишних минутах, которые могу провести где-то неподалеку от нее. Потому что в школе любой взгляд на нее, любой пустячный быстрый разговор на перемене, любое упоминание о ней, такое как SMS на уроке английского, - все это то, чем я живу в этой самой школе. Опять же, это неправильно, но я ничего не могу поделать. Но сейчас не об этом, а о походе в магазин.
Тележки, сумки, какие-то разговоры, встречи, ожидания, сырные палочки, трубочки слились в один единый разговор обо всем, прерываемый некоторыми минутами молчания, когда не то, что нечего сказать, а просто нужно помолчать, не засорять тишину. Мы ходили по магазинам, я с тележкой, она со списком. Самое нелепое сравнение, которое всю дорогу крутилось в голове - это муж с женой. Так глупо и... Мечтательно. И сумки все тоже несла я, только ближе к дому, мне не позволили взять последние покупки. Но я смогла донести все до самой двери дома. Было просто приятно, что я могу позаботиться о ней. И, когда мы еще только шли к магазину, была проронена фраза, которая снова неправильно задела какие-то струны внутри: "Мне кажется, что я больше не люблю его."
Хочется закончить на этой ноте и сказать, что вишенкой была Алина, которая вновь завела тот же разговор, вновь ту же тему. те же аргументы были написаны, те же слова, только в другом порядке. Да, с ней было хорошо, весело, я смогла рассказать ей все, что только держала в потаенных уголках памяти, например, Рому - то, что было известно только двоим людям на свете. А стало троим. Все же есть внутри какой-то неприятный осадок от того, что я не могу расставаться с некогда дорогими мне людьми спокойно. Обязательно мы должны рассориться. Так же было и с Т, так есть и с Алиной. Да, я запомню ее, да, когда я буду слушать песню Madjo – Where Did You Sleep Last Night?, я буду плакать, потому что это та песня, с которой у нее ассоциируюсь я, потому что это та песня, с которой теперь и навсегда ассоциируется она.
20.04.2012
funny_donut