funny_donut
Boring...
«Наверное, странно любить осень больше жизни. Да и что за пафосные выражения «больше жизни»? Никто не любит никого и ничто больше своей бессмысленной жизни. Что бы вы не говорили, но если вас ударить битой по лицу, то вы вряд ли будете кричать о своей любви. Просто будете захлебываться в собственной крови и молить Бога о том, чтобы он сжалился и дал вам прожить еще несколько никчемных лет. Конечно же. Такие сопли бывают только в слезливых драмах, в конце которых на смертном одре главный герой вещает всем о своей любви. Какой бред.
Каждому из нас дорога наша жизнь, несмотря на то, что мы всячески стараемся ее себе укоротить – пьем, курим, колемся, трахаемся и тому подобные развлечения. Нестыковочка, да? А на самом деле так и есть. Мы сокращаем время своего на этой земле существования всеми возможными способами, а все ради удовлетворения своих низменных потребностей в удовольствиях. Но есть и такие неудачники, которые выбирают более краткий путь своего уничтожения, потому что теряют то, ради чего жить. Задумаемся, вообще, ради чего мы живем? Ради семьи и любимых людей, которым отдаем всего себя без остатка, а получаем лишь укоризненные взгляды? Ради любимой работы, которую на самом деле ненавидим? Ради того, чтобы совершенствовать этот мир, путем творения чего-то нового? Не-ет. Мы живем ради удовольствия. Ради того, чтобы съесть какой-нибудь деликатес, ради того, чтобы выпить дорогого спиртного, ради того, чтобы посмотреть очередное кино, чтобы отдохнуть. Мы жалуемся на то, что у нас такая трудная жизнь, что мы работаем и трудимся, не покладая рук, и что заслуживаем немного отдыха. Мы самовлюбленные свиньи, которым нужно только удовольствие.
Пора мне прекращать, иначе я совсем уйду в филосовствования о природе человека и размышления о вечных вопросах, над которыми бились величайшие умы человечества, а мой разум настолько скуден, что дальше своего носа я ни видеть, ни рассуждать не могу. И получится из этого лишь глупое топтание на одном месте. Вернемся к моей любимой осени.
Однажды мой знакомый сказал мне, что для облегчения понятия того или иного события или явления, его нужно ассоциировать с чем-то более понятным. Таким образом, я стал соотносить сложные жизненные ситуации с простейшими явлениями этого мира. Это очень действенный способ, скажу я вам. И теперь мне даже не приходится думать о том, чтобы ассоциировать – в моей мозгу все само собой происходит, и все новое я рассматриваю, как видоизменившееся старое. Итак, размышляя на тему осени и времен года в общем, мне в голову пришло одно прекрасное сравнение, о котором я хочу поведать и вам. Времена года, в моем понимании, можно смело соотнести с таким процессом, если позволите, как любовь. Представим себе весну. Весну, рождающую все новое, цветущую и пахнущую зеленую весну. А теперь представьте, как вы влюбились. С первого взгляда. Вы чувствуете прилив сил, хорошее настроение, приятные ощущения. Вы радуетесь всему, что окружает вас. Ваше чувство захлестывает вас изнутри, не давая даже ровно дышать. Наступает лето, приносящее стабильное тепло (Такое странное сочетание, не правда ли? Слово, которое используется в годовых финансовых отчетах крупных компаний, и слово столь приятное и уютное, что вызывает только нежные чувства.). И ваши отношения, расцветшие и уже устоявшиеся. Вы дарите свою любовь и она возвращается к вам. Вы счастливы. Осень. Время, когда отношения начинают гибнуть, так же как и все живое, некогда цветущее. Все понимают, что постепенно все умирает, теряет силы и ослабевает, но вы еще цепляетесь за последние лучи теплого, почти не греющего солнца, и воспоминания, которые связывают вас. Но вскоре приходит зима, которая убивает все ваши последние надежды и истребляет любую жизнь. Все умерло. Просто умерло и не осталось ничего, кроме холода и боли, от тех воспоминаний. Все уже поняли, что нега теплых летних деньков, наполненных любовью, сменилась холодными и ветреными ночами в одиночестве. Казалось бы, что все кончено, что дальше? И в этот момент, когда изнемогая от боли, вы почти теряете смысл жить, приходит новая весна, новая любовь, и все начинается снова… Сказочно и, в тоже время, расчетливо.
07.11.11»


Я закрыл ноутбук, победоносно откинувшись в кресле, но даже без тени улыбки или радости на лице. Очередная запись в моем интернет-дневнике заняла меня всего на полчаса, и теперь я вновь предоставлен самому себе в этих четырех желтых стенах. Многие парни моего возраста при отсутствии родителей бегом кидаются на поиски приключений: бегут из дома на гуляния или устраивают вечеринки, не выходя из обиталища. В моем случае все гораздо сложнее. Нет, я не конченый ботан, которые проводит все свое время дома за книгой или штудирует Википедию в поисках «съестного». Мне просто ненавистны люди.
История моей социопатии лежат где-то глубоко в моем подсознании и позволяет мне уживаться с идиотами, окружающими меня. Это безгранично радует меня, так как не приходится целыми днями терпеть этих противных одноклассников и псевдо-друзей. Все они уже давно знают, что кроме саркастичных ответов на свои тупые вопросы и взглядов полных иронии они не добьются от меня. Смирившись с моей отстраненной позицией, все просто перестали задавать свои вопросы, чем несказанно облегчили мне жизнь, потому что, признаюсь честно, мне на них наплевать. Узколобые идиоты, из книг интересующиеся только телепрограммой, а из занятий только, как я уже расписал в своем дневнике, удовлетворением удовольствий. Не думают ни о чем и даже не думают о том, чтобы подумать. Иногда, мне их жаль, но тут же моя циничность берет верх, и вновь я их презираю.
Мне нравится быть одному, нравится быть независимым ни от чьего мнения. Свобода мысли! Часто мне кажется, что я стою надо всем этим бренным миром. Над политикой, над главами государств, которые заботятся только о том, чтобы оторвать себе побольше земли и богатств, над буржуазией, которая опять же думает лишь о своем материальном состоянии, над стереотипами, которые навязывает нам общество, над обществом! Надо всеми проблемами нашей жизни. Я просто стою на какой-то воображаемой горе и смотрю вниз, на то, что отравляет нам жизнь, не давая свободно существовать. Я глядя на все это, я не понимаю, почему другие до сих пор не открыли глаза и не попытались развязать этот клубок, сплетенный задолго до них, и попробовать зажить по-своему. Как показала практика (не моя, конечно), люди бояться нового. Боятся что-то двигать в своем уже сложившемся мирке, так как любые изменения к чему-то ведут. И ведут не всегда к тому, что легко можно понять, осмыслить и свыкнуться с этим. Консервативный уклад нашей жизни устраивает почти всех, но есть и те, кто хотят изменить этот уклад, хотят перемен. Таких людей буквально единицы и они, следуя знаменитой цитате «Хочешь изменить мир, начни с себя.», меняются и становятся не похожими на других. В современном мире они становятся непонятыми изгоями. Постепенно гнет общественности становится невыносим, и люди ломаются. Перестают выделяться, понимая, что попытавшись сдвинуть этот огромный обросший паутиной и заржавевший механизм жизни, они уперлись в бесконечно огромную стену отвержения всего нового. К сожалению, таких все меньше и меньше, и скоро останутся только самые стойкие, которым попросту нечего терять. Но затем умрут и они, не оставив за собой и следа.
Отличное перемывание фактов. Подойдет для следующей записи.
Иногда моя привычка разбирать все, что приходит мне в голову на атомы меня немного напрягает, но сейчас мне кажется, что все мои мысли отдаются от стен и эхом возвращаются ко мне. Это позволяет мне ощущать себя еще более одиноким, чем есть. С одной стороны хорошо – меня радует перспектива остаться последним человеком на земле и бродить по дорогам мегаполисов до тех пор, пока мои ноги не сотрутся в пыль, я не умру, а на земле закрутиться еще одна спираль жизни. Это так прекрасно – умирать и возрождаться из ничего. Как феникс. Мало, кто способен потеряв все, найти в себе силы, подняться и начать новое дело. Я до сих пор не могу понять, что же это за сила и откуда же она исходит, что позволяет зародиться всему из ничего. Большинство склоняется к Всевышнему Творцу, чуть меньше – к эволюции, а некоторые — к внеземным цивилизациям. Но встает вопрос: Кто создал Бога и кто создал первую ступень эволюции и кто создало те внеземные цивилизации? Откуда появилось все живое? Большой врыв. Откуда космос, который существовал за несчетное количество лет до нас людей? Вокруг только вопросы, но ответы на них плавают в туманной дымке основ мироздания.
Так вот, с другой стороны – мне просто надоело общаться с самим собой.
Я пытался занять себя. Четвертая по счету перестановка в крохотной комнате, после которой просто исчерпались варианты расположения мебели, не на долго меня отвлекла. Чтение занимательных книг, под которые я, к большому сожалению, засыпаю, тоже. Уроки скучны еще более, чем приключенческий детектив. Музыкальные инструменты, из которых у меня есть только гитара, игрой на которой я похвастаться не могу, и неработающий древний синтезатор, с которым дела тоже плохи. Я пробовал самоучители, но я слишком неусидчив и ленив для этого. Компьютерные игры, интернет и социальные сети быстро утомляют, кто бы что не говорил. Статьи в мое дневнике стали появляться на много чаще, когда я остался тут один.
И вот, я лежу на кровати, смотрю в потолок и думаю о том, что в мире нет места теплоте чувств. Как мне такое пришло в голову? Не спрашивайте.
Мой взгляд падает на окно, которое я не люблю открывать, потому что темнота мне ближе, и свет ламп накаливания для меня давно заменил солнечный. Всегда нравилось быть бледным. Раньше это считалось признаком аристократии, а сейчас, совсем наоборот, тем, что у тебя нет денег. Хорошо, что меня не заботит общественное мнение. Там на улице ходят люди, мои знакомые, мои друзья, возможно даже кто-то из родителей прошмыгнет меж дворов. Ничего нового нет на этих серых улицах, так приветливо раскрывающих свои объятия для всех отбросов общества, которые жаждут новой крови. По ночам затерявшийся прохожий может остаться здесь навсегда. О, нет, видимо я просто замечтался. Это не уличная жажда крови. Нет. Это моя.
А вот и новая моя сторона, которую еще мало кто видел. Ужасная, зверствующая часть, так старательно добивающаяся каких-то зверств вокруг. С детства я люблю вид, запах, вкус крови. Такой приятный, слегка солоноватый и немного кисловатый вкус, который противен, но так манящ. Не знаю, сколько еще людей сохраняющих здравый рассудок может так желать почувствовать на губах эти багряные капли, но мне моя, именно моя, кровь доставляет несказанное удовлетворение. Процесс добычи этой крови из себя привлекает меня ничуть не меньше. Ощущение боли было и есть для меня ощущением себя как такового в этом мире. Проще говоря, больно, значит я все еще жив. Но калечить себя я конечно же не хочу. Вскрывать лезвием вены в ванной – не для меня. Мой фетиш – заставлять себя снова и снова чувствовать одно и тоже, чтобы потом исключить какие-либо болевые ощущения. Мой болевой порог и так не высок, но как и всем смертным, мне не достаточно просто убедить себя в этом. Многочисленные шрамы на моих руках как зарубки на дереве. Я делаю это лишь тогда, когда мне одиноко, и глядя на розоватые отметины я вспоминаю себя и сравниваю: «Стало ли лучше или же хуже?». Все чаще и чаще «хуже». давно лежит на моем фикбуке, пылится. Я подумала, пусть пытится здесь.